Harkos, Pengharkos, dan Diharkos
Halooo semuanya! Setelah sekian lama gue menghilang dari peradaban dunia maya ini, akhirnya gue kembali menulis....Rrrr maksud saya mengetik lagi. Hore! Pasti kalian seneng kan? Pada kangen kan? Oke... enggak. Pada tau gak kenapa gue gak ngepost-ngepost selama 2-3 bulan? Pada mau tau? Enggak? Okey. Lagian gak penting amat sih, gue cuman disibukkan sama aktivitas - aktivitas di sekolah ajasih ( sok sibuk bangeeeeet sihh ). OK itu sedikit kata - kata sambutan dari si-'gue' yang sudah menghilang berhari-hari lamanya, mungkin dia membantu biksu nyari kitab suci ke wilayah barat, padahal di toko buku banyak ya kitab suci, ini malah nyari-nyari kitab suci gratisan ke wilayah barat ( AKU CINTA GRATISAN! ) OK...OK..., silahkan kepada penulis... maksud saya pengetik paling kece seantero jagat raya galaxy bima sakti cetar membahana duar duar duar (apaseeeeh..), tulisannya mohon dilanjutkan.
Ket. yang digaris miringi, yang nulis bukan ilham... (Bohong, itu Ilham!)... Bukan pemirsa, mau percaya sama saya yang 'tegak', atau yang 'miring - miring' itu terserah anda (Kampreeeet!)
Yasudah, mari kita bahas apa yang akan kita bahas hari ini, si tegak dan miring, biar kan bersenda gurau berdua di taman cinta (soswiiit). Kali ini kita akan bahas fenomena atau suatu hal yang lagi marak menerjang kaum-kaum muda zaman sekarang, menerjang para pemuda dan pemudi yang semangat juangnya tidak seperti dulu lagi, menerjang para... para... remaja. Harkos, atau dipanjangin jadinya "Harapan Kosong". Harkos adalah harapan yang seolah - olah diberikan oleh si pelaku kepada korban hanya semata - mata untuk menyenangkan hati si korban pada saat itu saja, saat pertama-pertama harapan seperti akan terwujud dengan mudah tapi pada akhirnya si pelaku tidak mewujudkan harapan itu (Lu ngerti gak? Kalau gue sih enggak). Jadi giniloh, kalian itu dikasih sedikit harapan, tapi sayangnya, sampe sekarang-sekarang harapan kalian gak diwujudkan sama yang ngasih harapan itu, nah itu dia namanya harkos. Ya mirip - mirip lah sama calon pejabat yang bikin janji, tapi sampe sekarang gak pernah diwujudkan janjinya. Biasanya sih yah, pelaku harkos naik-naikkin dulu, bikin bahagia hati si korbannya, baru nanti pas udah waktunya tiba, di cuekin deh, dilupain deh, di diemin deh, heheheh. Kasian.
OK mungkin gue harus ngasih contohnya ke kalian yang agak telmi biar kaliannya tambah ngerti: Misalnya, ini misalnya ya, lu punya pacar, dan pacar lu hamil, dia langsung berkata kepada lu dengan bahagia, "Sayang.. sayang.. aku hamil sayang... akhirnya kita bakal punya momongan, asik...", setelah lu pingsan 3 kali jatuh bangun mendengar kabar itu, akhirnya lu bisa menerima dan ikutan bahagia karena pacar lu hamil. Tapi saat lu dan pacar lu udah nunggu 9 bulan, ngumpet - ngumpet dari publik, dan di rumah sakit bayar pake duit hasil ngamen, tiba waktunya untuk pacar ( belum jadi istri ) kalian melahirkan. Di ruang operasi lu nemenin pacar lu, dan ketika pacar lu terus menjerit kesakitan, lu mengharapkan bayi yang lucu imut dan menggemaskan akan keluar, tapi ini di sini gak ada apa-apa. Gak keluar apa - apa. Sayang sekali. Yah mungkin itu adalah contoh yang agak kampret (Agak?! Banget tau gak!). Lagian pasti kalian udah tau kan gimana itu harkos? Iya dong anak gawl.
Nah, kenapa kali ini gue pilih bahas Harkos? Karena kayaknya sekarang banyak banget orang yang sudah menjadi korban harkos. Kalau dibikin 'Tempat Evakuasi Korban Harkos' mungkin akan sebesar 4 kali lapangan golf. Bayangkan! Bayangkan itu gue sotau banget! Gila! Padahal datanya kagak ada! Dan apabila semua korban harkos kencing pada waktu yang sama, urine-nya akan menenggelamkan seluruh Negara Jepang. Hebat gak tuh?! Dan karena kebanyakan korban harkos itu cewek, jadinya kencingnya jangan berdiri, duduk! Maka dari itu, ayo korban harkos kencingin Jepang! Kenapa harus jepang? Nanti kita bahas! Kita fokus dulu ke pelaku harkos yang terus saja menjamur.
Pelaku harkos itu udah kayak jadi kerja sambilan gitu buat remaja - remaja yang sok-sokan laku. Dia ngasih harapan ke orang lain, padahal belum tentu harapannya akan dia wujudkan, gitu. Pelaku harkos ini sering juga disebut PHP atau Pemberi Harapan Palsu. Gue sempet mikir, kenapa gak PHK ya? Pemberi Harapan Kosong, gitu. Setelah gue observasi-observasi, ternyata kalo orang ngetweet "PHP!" itu kedengaran keren, kalo "PHK!" , terkesan seperti pengangguran yang abis dipecat sama bossnya. Apasih ilham, gak lucu deh.
Banyak alasan orang - orang buat ngeharkos, mungkin diantaranya sebagai berikut:
-- Pengen deket ajasih guemah hehehe
Iya, pengen deket aja. Jadi si pelaku deket sama kalian cuman pengen deket aja. Tapi kadang deketnya berlebihan, bikin nge-fly, udah deket banget dan udah merasa cukup, dia menjauh begitu saja. Ya. Tapi kadang dengan alasan ini, si pelaku bikin korban merasa bahwa dia yang salah. "Lah, gue deket sama lu kan karena lu baik, gue pengen deket aja gitu, mungkin kita bisa sahabatan aja" yah mungkin percakapannya begitu, pada akhirnya korban merasa bahwa dialah yang kegeeran. Padahal enggak! Tetep pelaku yang salah, karena dia sudah berlebihan deket-deketinnya. Waspadalah! Waspadalah!
-- Numpang eksis yuk!
Nah mungkin alasan ini yang paling hina. Pengen numpang eksis ke si korban. Satu sekolah misalnya tau kalian. Dan tiba - tiba ada seseorang yang care kepada lu dan lu pun terpesona kepada dia. Kayak anak baru masuk sekolah di FTV - FTV gitu, setiap dia lewat, serasa ada angin yang menghembuskannya sehingga rambutnya melayang - layang, matanya melihat tajam kepada kalian, seolah - olah ada suatu pesan yang ingin diberikan kepada lu, wajahnya memantulkan cahaya matahari ke mata kalian, dan kalian baru sadar bahwa dia jenong. Sayang sekali. Dan akhirnya kalian pun mendekatinya, pulang bareng dengannya, istirahat bareng dengannya, ke alun - alun bareng dengannya sambil jajan baso tahu (uuuh cocwit). Tapi tahukah kalian, ketika lu dekat dengan orang lain, keeksisannya akan meningkat seiring anda terus dekat dengan dia. Kalaupun pelaku sudah merasa cukup 'eksis', akhirnya dia meninggalkan si korban. Setelah itu si pelaku cari cewek lain yang lebih cantik, ini akan mudah saja karena dia sudah eksis. Kejam memang....
--Tampil gaya depan orang banyak
Biar gaya didepan orang banyak juga bisa jadi alesan orang untuk ngeharkos loh. Misalnya, orang tua kamu sama kamu lagi makan di restoran padang ( kenapa harus padang jugasih..) eh ternyata ketemu bareng sama rekan - rekan kerjanya dan salah satu dari mereka ada yang nanya, " Wah bapak, sama anaknya nih? Liburan mau kemana nih? " dengan sigap orang tua kalian jawab, " Kita minggu depan mau ke Singapur nih kebetulan, lagi ngurus parpor tadi hehehe ", lalu rekan kerjanya terkesima dengan jawaban orang tua kalian. Otomatis dong, lu kalau jadi anak si bapak-yang-di-restoran-padang tersebut berharap apa yang diucapkan tadi, bener-bener terwujud. Akhirnya lu mesem - mesem nunggu sampe minggu depan. Tiap hari lu mesem - mesem karena bentar lagi mau ke luar negeri, boker aja sambil mesem - mesem (atau itu emang udah begitu ya...). Sampai akhirnya datang minggu depan itu. Dan lu bingung kenapa orang tua kalian belum packing sama sekali. Ketika lu tanya, "Pah, kita jadi ke singapur kan minggu ini?", orang tua lu keheranan dan sambil tertawa kecil menjawab, "Singapur dari mana..." . Jleb... gak enak kan? Iya, orang tua kamu memberika harapan kosong. Iya, sebenernya orang tua kamu hanya ingin tampil gaya di depan rekan - rekan kerjanya, biar pas masuk kerja keliatan keren gitu.
-- Cari nafkah
Nah ini hati - hati buat yang lagi dideketin cowo atau cewe yang kesahariannya terlihat kere, eh pas udah deket sama lu, dia malah ngajak jalan dan nonton. Dengan segala jurus gombal - gambelnya, lu pun akhirnya terkagum-kagum kepada dia yang sebenernya lu udah masuk ke perangkap dia. Ketika di bioskop lu rela - rela traktir dia demi bisa duduk bareng di bioskop bareng dia. Lu bayarin makan dia, lu bayarin ongkos dia, sampe - sampe bayar toilet mall yang serebuan aja dibayarin sama lu. Di jalan pulang, tangan lu digenggam sama dia, seakan - akan dia mau nembak lu, tapi sampe rumah ternyata dia cuman genggam tangan lu doang. Padahal lu ngarepnya ditembak saat itu juga. Akhirnya lu mencoba untuk sabar, "mungkin besok dia akan nembak gue lewat sms, tadi malu kayaknya", yah lu menaro harapan besar kepada dia. Besoknya, dia ngilang gak tau kemana. BBM, SMS, dan YM (musim ya di ym? -_-) pun gak dibales. Lu sempet berpikir, "Dia kan kere, mungkin gak punya pulsa", ya... lu masih nari harapan ke dia. Tapi minggu berikutnya dia gak ada kabar sama sekali. Kalau udah gini, kamu harus terima kenyataan bahwa kamu telah diharkosin dan diporotin tentunya. Sedih.
-- Job/Pekerjaan/Profesi
Mungkin ini emang profesi mereka jadi tukang harkos gitu. Jualan harkos kemana - mana, ke setiap cewek yang diliatnya. Jadi ya jika lu sedang dekat dengan orang berprofesi sebagai PHP, selamat!
Mungkin cuman segitu alesan yang gue tau, karena gue juga belum pernah ngeharkosin orang soalnya.. (munapiiik...). Mungkin ahli-ahli harkos lain mau menambahkan? LOL.
Oh iya, tadi diatas gue sempet bilang, mari kita kencingin Jepang... kenapa? Karena dulu kita sempat diharkosin oleh Jepang juga. Coba buka kembali buku sejarahmu. Baca dan pahami. Dulu pemerintah kolonial jepang membentuk Dokuritsu Junbi Cosakai, atau BPUPKI, untuk apa? Untuk kemerdekaan Indonesia tentunya. Dan Jepang pun membentuk beberapa organisai lainnya untuk mendukung kemerdekaan negara kita. Tapi pada akhirnya? Kitalah yang memerdekakan kita sendiri. Dan sampe sekarang kita baru nyadar kalau diharkosin.... maka dari itu kenapa Indonesia termasuk sebagai negara dengan korban harkos terbanyak, ya karena dalam sejarahnya aja kita dulu diharkosin...
Seperti biasanya gue akan mengklasifikasikan harkos menjadi beberapa jenis, ini didasarkan kepada pelaku dan tata cara mengharkosnya
> Tipe 1 - Dekati, remukan dan buang!
Biasanya yang tipe nomor 1 ini remaja - remaja yang pengen deketin cowo/cewe doang. Udah deket banget, udah serasa disayang banget, ditinggalin. Yah... si pelaku ini gak sampe nembak udah ninggalin. Dia ngasih harapan kosong...
>Tipe 2 - Ingkari Janji!
Biasanya kalau gak saudara kalian ya temen atau sahabat kalian. Si pelaku udah bikin janji yang udah bikin lu seneng banget. Misalnya janjinya kalian bakal nonton bareng sama si pelaku, eh ternyata pas Hari H dia males-malesan, dan akhirnya gak jadi pergi dengan alasan yang gak logis. Kasian.... sini-sini.. *eh
>Tipe 3 - Labil-ers
Tipe yang ke 3 ini sebenernya gak bisa kita liat secara kasat mata. Karena hanya si pelakunya yang bisa merasakan. Labil, perasaan yang berubah-ubah. Mungkin si pelaku ini memang yakin di awal ketika membuat janji, tapi saat sampai waktu yang ditentukan untuk menebus janjinya, dia gak mampu untuk melakukannya. Jadi yaaa harkos juga kan.
>Tipe 4 - Lupa!
Tipe yang ke empat ini emang masih bisa kita tolerir. Karena mungkin dia lupa akan janjinya... atau alesan aja ya? Tapi yang pasti ada kok yang gak tepatin janjinya karena lupa. Ada...
Mungkin dari gue segitu aja soal tipe - tipe meneurut pelaku dan tata cara harkos, bukan ahli harkos sih gue. Tapi santai, tiap orang pernah jadi korban harkos. Iya, termasuk gue. Maka dari itu gue mau bagi-bagi juga nih korban - korban harkos ke beberapa kelompok, nih diantaranya:
> Korban akut
Korban akut ini adalah orang yang akibat harkosnya paling parah. Sampe-sampe kehilangan seluruh semangat hidupnya. Mungkin orang ini sudah menggap bahwa janji yang dibuat oleh pelaku adalah tujuan hidupnya. Misalnya nikah. Iya, bisa aja si korban sudah menggap si pelaku adalah sebagian hidupnya, udah tunangan, eh pas udah mau ijab kabul di ber-apparate (menghilang) begitu saja didepan meja ijab qabul. Kasian banget kan. Akibatnya fatal, bisa-bisa si korban ini sampe bunuh diri. Waspadalah, jangan sampe jadi korban akut.
>Korban penipuan gebetan
Iya, yang biasanya lagi marak nih. Si korban terus aja dibikin fly, digombalin, sampe-sampe gak mau kehilangan si pelaku. Tapi pada akhirnya, dia gak ditembak-tembak (makanya mblo, cari pasangan itu yang bener... mblo). Sampai pada suatu hari, pelaku gak pernah ngasi kabar lagi ke dia. Kalau udah gini, fix... kamu diharkosin. Akibatnya ya tidak lain dan tidak bukan, galau.
>Korban Ingkar janji
Ini lumayan banyak disekitar kita korbannya, cuman gak nyadar aja. Mungkin lu adalah salah satunya. Ya seperti tadi diatas, kalian dijanjikan sesuatu tapi sampe sekarang tidak pernah tertebus janjinya. Mungkin malah lupa si pelaku ataupun pura - pura lupa. Akibatnya gak parah sih, paling cuman bete. Cuman ya cuman...
>Korban kegeeran
Ini yang paling nyebelin sebenernya. Iya, kegeeran. Kita seolah - olah merasakan bahwa kita yang salah. bukan si pemberi harapan. Yaemang sih, tapi kalau si pelaku ngasih kedekatan yang gak wajar, apakah berarti dia bukan ngasih harapan? Iya dia ngasih harapan sebetulnya. Cuman gak mau ngaku. Mungkin percakapannya jadi kayak gini, "Kamu... kapan mau nembak aku?", langsung dengan tampang seolah-olah kaget dia menjawab, "nembak? geer banget sih lu gue mau nembak..". Yah... kalau sudah begini, yasudah. Terima saja kebenaran yang dia ucapkan.
Mungkiin hanya itu yang gue kelompokkan, jadi termasuk yang manakah kamu...mblo?
Untuk yang terkahir gue punya tips - tips untuk kamu yang ingin menghindari harkos ataupun mengobati luka sakitnya diharkosin (bahasanya berat bro....)
MENGHINDARI :
Ket. yang digaris miringi, yang nulis bukan ilham... (Bohong, itu Ilham!)... Bukan pemirsa, mau percaya sama saya yang 'tegak', atau yang 'miring - miring' itu terserah anda (Kampreeeet!)
Yasudah, mari kita bahas apa yang akan kita bahas hari ini, si tegak dan miring, biar kan bersenda gurau berdua di taman cinta (soswiiit). Kali ini kita akan bahas fenomena atau suatu hal yang lagi marak menerjang kaum-kaum muda zaman sekarang, menerjang para pemuda dan pemudi yang semangat juangnya tidak seperti dulu lagi, menerjang para... para... remaja. Harkos, atau dipanjangin jadinya "Harapan Kosong". Harkos adalah harapan yang seolah - olah diberikan oleh si pelaku kepada korban hanya semata - mata untuk menyenangkan hati si korban pada saat itu saja, saat pertama-pertama harapan seperti akan terwujud dengan mudah tapi pada akhirnya si pelaku tidak mewujudkan harapan itu (Lu ngerti gak? Kalau gue sih enggak). Jadi giniloh, kalian itu dikasih sedikit harapan, tapi sayangnya, sampe sekarang-sekarang harapan kalian gak diwujudkan sama yang ngasih harapan itu, nah itu dia namanya harkos. Ya mirip - mirip lah sama calon pejabat yang bikin janji, tapi sampe sekarang gak pernah diwujudkan janjinya. Biasanya sih yah, pelaku harkos naik-naikkin dulu, bikin bahagia hati si korbannya, baru nanti pas udah waktunya tiba, di cuekin deh, dilupain deh, di diemin deh, heheheh. Kasian.
OK mungkin gue harus ngasih contohnya ke kalian yang agak telmi biar kaliannya tambah ngerti: Misalnya, ini misalnya ya, lu punya pacar, dan pacar lu hamil, dia langsung berkata kepada lu dengan bahagia, "Sayang.. sayang.. aku hamil sayang... akhirnya kita bakal punya momongan, asik...", setelah lu pingsan 3 kali jatuh bangun mendengar kabar itu, akhirnya lu bisa menerima dan ikutan bahagia karena pacar lu hamil. Tapi saat lu dan pacar lu udah nunggu 9 bulan, ngumpet - ngumpet dari publik, dan di rumah sakit bayar pake duit hasil ngamen, tiba waktunya untuk pacar ( belum jadi istri ) kalian melahirkan. Di ruang operasi lu nemenin pacar lu, dan ketika pacar lu terus menjerit kesakitan, lu mengharapkan bayi yang lucu imut dan menggemaskan akan keluar, tapi ini di sini gak ada apa-apa. Gak keluar apa - apa. Sayang sekali. Yah mungkin itu adalah contoh yang agak kampret (Agak?! Banget tau gak!). Lagian pasti kalian udah tau kan gimana itu harkos? Iya dong anak gawl.
Nah, kenapa kali ini gue pilih bahas Harkos? Karena kayaknya sekarang banyak banget orang yang sudah menjadi korban harkos. Kalau dibikin 'Tempat Evakuasi Korban Harkos' mungkin akan sebesar 4 kali lapangan golf. Bayangkan! Bayangkan itu gue sotau banget! Gila! Padahal datanya kagak ada! Dan apabila semua korban harkos kencing pada waktu yang sama, urine-nya akan menenggelamkan seluruh Negara Jepang. Hebat gak tuh?! Dan karena kebanyakan korban harkos itu cewek, jadinya kencingnya jangan berdiri, duduk! Maka dari itu, ayo korban harkos kencingin Jepang! Kenapa harus jepang? Nanti kita bahas! Kita fokus dulu ke pelaku harkos yang terus saja menjamur.
Pelaku harkos itu udah kayak jadi kerja sambilan gitu buat remaja - remaja yang sok-sokan laku. Dia ngasih harapan ke orang lain, padahal belum tentu harapannya akan dia wujudkan, gitu. Pelaku harkos ini sering juga disebut PHP atau Pemberi Harapan Palsu. Gue sempet mikir, kenapa gak PHK ya? Pemberi Harapan Kosong, gitu. Setelah gue observasi-observasi, ternyata kalo orang ngetweet "PHP!" itu kedengaran keren, kalo "PHK!" , terkesan seperti pengangguran yang abis dipecat sama bossnya. Apasih ilham, gak lucu deh.
Banyak alasan orang - orang buat ngeharkos, mungkin diantaranya sebagai berikut:
-- Pengen deket ajasih guemah hehehe
Iya, pengen deket aja. Jadi si pelaku deket sama kalian cuman pengen deket aja. Tapi kadang deketnya berlebihan, bikin nge-fly, udah deket banget dan udah merasa cukup, dia menjauh begitu saja. Ya. Tapi kadang dengan alasan ini, si pelaku bikin korban merasa bahwa dia yang salah. "Lah, gue deket sama lu kan karena lu baik, gue pengen deket aja gitu, mungkin kita bisa sahabatan aja" yah mungkin percakapannya begitu, pada akhirnya korban merasa bahwa dialah yang kegeeran. Padahal enggak! Tetep pelaku yang salah, karena dia sudah berlebihan deket-deketinnya. Waspadalah! Waspadalah!
-- Numpang eksis yuk!
Nah mungkin alasan ini yang paling hina. Pengen numpang eksis ke si korban. Satu sekolah misalnya tau kalian. Dan tiba - tiba ada seseorang yang care kepada lu dan lu pun terpesona kepada dia. Kayak anak baru masuk sekolah di FTV - FTV gitu, setiap dia lewat, serasa ada angin yang menghembuskannya sehingga rambutnya melayang - layang, matanya melihat tajam kepada kalian, seolah - olah ada suatu pesan yang ingin diberikan kepada lu, wajahnya memantulkan cahaya matahari ke mata kalian, dan kalian baru sadar bahwa dia jenong. Sayang sekali. Dan akhirnya kalian pun mendekatinya, pulang bareng dengannya, istirahat bareng dengannya, ke alun - alun bareng dengannya sambil jajan baso tahu (uuuh cocwit). Tapi tahukah kalian, ketika lu dekat dengan orang lain, keeksisannya akan meningkat seiring anda terus dekat dengan dia. Kalaupun pelaku sudah merasa cukup 'eksis', akhirnya dia meninggalkan si korban. Setelah itu si pelaku cari cewek lain yang lebih cantik, ini akan mudah saja karena dia sudah eksis. Kejam memang....
--Tampil gaya depan orang banyak
Biar gaya didepan orang banyak juga bisa jadi alesan orang untuk ngeharkos loh. Misalnya, orang tua kamu sama kamu lagi makan di restoran padang ( kenapa harus padang jugasih..) eh ternyata ketemu bareng sama rekan - rekan kerjanya dan salah satu dari mereka ada yang nanya, " Wah bapak, sama anaknya nih? Liburan mau kemana nih? " dengan sigap orang tua kalian jawab, " Kita minggu depan mau ke Singapur nih kebetulan, lagi ngurus parpor tadi hehehe ", lalu rekan kerjanya terkesima dengan jawaban orang tua kalian. Otomatis dong, lu kalau jadi anak si bapak-yang-di-restoran-padang tersebut berharap apa yang diucapkan tadi, bener-bener terwujud. Akhirnya lu mesem - mesem nunggu sampe minggu depan. Tiap hari lu mesem - mesem karena bentar lagi mau ke luar negeri, boker aja sambil mesem - mesem (atau itu emang udah begitu ya...). Sampai akhirnya datang minggu depan itu. Dan lu bingung kenapa orang tua kalian belum packing sama sekali. Ketika lu tanya, "Pah, kita jadi ke singapur kan minggu ini?", orang tua lu keheranan dan sambil tertawa kecil menjawab, "Singapur dari mana..." . Jleb... gak enak kan? Iya, orang tua kamu memberika harapan kosong. Iya, sebenernya orang tua kamu hanya ingin tampil gaya di depan rekan - rekan kerjanya, biar pas masuk kerja keliatan keren gitu.
-- Cari nafkah
Nah ini hati - hati buat yang lagi dideketin cowo atau cewe yang kesahariannya terlihat kere, eh pas udah deket sama lu, dia malah ngajak jalan dan nonton. Dengan segala jurus gombal - gambelnya, lu pun akhirnya terkagum-kagum kepada dia yang sebenernya lu udah masuk ke perangkap dia. Ketika di bioskop lu rela - rela traktir dia demi bisa duduk bareng di bioskop bareng dia. Lu bayarin makan dia, lu bayarin ongkos dia, sampe - sampe bayar toilet mall yang serebuan aja dibayarin sama lu. Di jalan pulang, tangan lu digenggam sama dia, seakan - akan dia mau nembak lu, tapi sampe rumah ternyata dia cuman genggam tangan lu doang. Padahal lu ngarepnya ditembak saat itu juga. Akhirnya lu mencoba untuk sabar, "mungkin besok dia akan nembak gue lewat sms, tadi malu kayaknya", yah lu menaro harapan besar kepada dia. Besoknya, dia ngilang gak tau kemana. BBM, SMS, dan YM (musim ya di ym? -_-) pun gak dibales. Lu sempet berpikir, "Dia kan kere, mungkin gak punya pulsa", ya... lu masih nari harapan ke dia. Tapi minggu berikutnya dia gak ada kabar sama sekali. Kalau udah gini, kamu harus terima kenyataan bahwa kamu telah diharkosin dan diporotin tentunya. Sedih.
-- Job/Pekerjaan/Profesi
Mungkin ini emang profesi mereka jadi tukang harkos gitu. Jualan harkos kemana - mana, ke setiap cewek yang diliatnya. Jadi ya jika lu sedang dekat dengan orang berprofesi sebagai PHP, selamat!
Mungkin cuman segitu alesan yang gue tau, karena gue juga belum pernah ngeharkosin orang soalnya.. (munapiiik...). Mungkin ahli-ahli harkos lain mau menambahkan? LOL.
Oh iya, tadi diatas gue sempet bilang, mari kita kencingin Jepang... kenapa? Karena dulu kita sempat diharkosin oleh Jepang juga. Coba buka kembali buku sejarahmu. Baca dan pahami. Dulu pemerintah kolonial jepang membentuk Dokuritsu Junbi Cosakai, atau BPUPKI, untuk apa? Untuk kemerdekaan Indonesia tentunya. Dan Jepang pun membentuk beberapa organisai lainnya untuk mendukung kemerdekaan negara kita. Tapi pada akhirnya? Kitalah yang memerdekakan kita sendiri. Dan sampe sekarang kita baru nyadar kalau diharkosin.... maka dari itu kenapa Indonesia termasuk sebagai negara dengan korban harkos terbanyak, ya karena dalam sejarahnya aja kita dulu diharkosin...
Seperti biasanya gue akan mengklasifikasikan harkos menjadi beberapa jenis, ini didasarkan kepada pelaku dan tata cara mengharkosnya
> Tipe 1 - Dekati, remukan dan buang!
Biasanya yang tipe nomor 1 ini remaja - remaja yang pengen deketin cowo/cewe doang. Udah deket banget, udah serasa disayang banget, ditinggalin. Yah... si pelaku ini gak sampe nembak udah ninggalin. Dia ngasih harapan kosong...
>Tipe 2 - Ingkari Janji!
Biasanya kalau gak saudara kalian ya temen atau sahabat kalian. Si pelaku udah bikin janji yang udah bikin lu seneng banget. Misalnya janjinya kalian bakal nonton bareng sama si pelaku, eh ternyata pas Hari H dia males-malesan, dan akhirnya gak jadi pergi dengan alasan yang gak logis. Kasian.... sini-sini.. *eh
>Tipe 3 - Labil-ers
Tipe yang ke 3 ini sebenernya gak bisa kita liat secara kasat mata. Karena hanya si pelakunya yang bisa merasakan. Labil, perasaan yang berubah-ubah. Mungkin si pelaku ini memang yakin di awal ketika membuat janji, tapi saat sampai waktu yang ditentukan untuk menebus janjinya, dia gak mampu untuk melakukannya. Jadi yaaa harkos juga kan.
>Tipe 4 - Lupa!
Tipe yang ke empat ini emang masih bisa kita tolerir. Karena mungkin dia lupa akan janjinya... atau alesan aja ya? Tapi yang pasti ada kok yang gak tepatin janjinya karena lupa. Ada...
Mungkin dari gue segitu aja soal tipe - tipe meneurut pelaku dan tata cara harkos, bukan ahli harkos sih gue. Tapi santai, tiap orang pernah jadi korban harkos. Iya, termasuk gue. Maka dari itu gue mau bagi-bagi juga nih korban - korban harkos ke beberapa kelompok, nih diantaranya:
> Korban akut
Korban akut ini adalah orang yang akibat harkosnya paling parah. Sampe-sampe kehilangan seluruh semangat hidupnya. Mungkin orang ini sudah menggap bahwa janji yang dibuat oleh pelaku adalah tujuan hidupnya. Misalnya nikah. Iya, bisa aja si korban sudah menggap si pelaku adalah sebagian hidupnya, udah tunangan, eh pas udah mau ijab kabul di ber-apparate (menghilang) begitu saja didepan meja ijab qabul. Kasian banget kan. Akibatnya fatal, bisa-bisa si korban ini sampe bunuh diri. Waspadalah, jangan sampe jadi korban akut.
>Korban penipuan gebetan
Iya, yang biasanya lagi marak nih. Si korban terus aja dibikin fly, digombalin, sampe-sampe gak mau kehilangan si pelaku. Tapi pada akhirnya, dia gak ditembak-tembak (makanya mblo, cari pasangan itu yang bener... mblo). Sampai pada suatu hari, pelaku gak pernah ngasi kabar lagi ke dia. Kalau udah gini, fix... kamu diharkosin. Akibatnya ya tidak lain dan tidak bukan, galau.
>Korban Ingkar janji
Ini lumayan banyak disekitar kita korbannya, cuman gak nyadar aja. Mungkin lu adalah salah satunya. Ya seperti tadi diatas, kalian dijanjikan sesuatu tapi sampe sekarang tidak pernah tertebus janjinya. Mungkin malah lupa si pelaku ataupun pura - pura lupa. Akibatnya gak parah sih, paling cuman bete. Cuman ya cuman...
>Korban kegeeran
Ini yang paling nyebelin sebenernya. Iya, kegeeran. Kita seolah - olah merasakan bahwa kita yang salah. bukan si pemberi harapan. Yaemang sih, tapi kalau si pelaku ngasih kedekatan yang gak wajar, apakah berarti dia bukan ngasih harapan? Iya dia ngasih harapan sebetulnya. Cuman gak mau ngaku. Mungkin percakapannya jadi kayak gini, "Kamu... kapan mau nembak aku?", langsung dengan tampang seolah-olah kaget dia menjawab, "nembak? geer banget sih lu gue mau nembak..". Yah... kalau sudah begini, yasudah. Terima saja kebenaran yang dia ucapkan.
Mungkiin hanya itu yang gue kelompokkan, jadi termasuk yang manakah kamu...mblo?
Untuk yang terkahir gue punya tips - tips untuk kamu yang ingin menghindari harkos ataupun mengobati luka sakitnya diharkosin (bahasanya berat bro....)
MENGHINDARI :
- Jangan pernah kegeeran dulu. Kalau ada yang deketin, jangan dulu masuk ke alur yang dia buat, nanti lu kena jebakannya dong, tanya dulu, siapa bapaknya dan di mana rumahnya, kalau ditinggalin kan bisa ngegebet bapaknya nanti...
- Kalau ada yang bikin janji, entah itu keluarga, saudara, temen, sahabat, atau peliharan kamu, tolong saat itu juga minta jaminan. Misalnya gini, peliharaan kamu, si kutjing, janji gak bakal "Double-E" di kasur kamu lagi, langsung saat itu kamu minta jaminan, "Kalau kamu Double-E lagi di kasur gue, gue kirim lu ke kucing gendut germo itu!" Ya, sejenis begitulah
- Jangan terlalu berharap sama janji orang, kalau belum jelas orangnya..
- Sebaiknya sih bikin plan B. Misalnya nih, kamu sama cowok kamu mau nonton weekend kali ini, tapi pas hari H dia gak bisa karena ada latihan ballet, mungkin kamu harus bikin rencana yang lain sebelumnya, kalau gak jadi sama cowok kamu, ya sama selingkuhan kamu bisa mungkin...
- Suruh baca tulisan gue yang ini saat bikin janji, biar dia langsung tertusuk hatinya agar tidak melakukan harkos. Jamin, suruh baca!
Ya intinya sih cuman itu buat menghindar dari harkos, nah kalau yang udah sakit diharkosin, mungkin ini cara mencegahnya
MENGOBATI :
- Bikin kamu lupa dengan janjinya... misalnya dengan perbanyak aktivitas kalian, jangan ngebo di rumah mulu deh, ngebo itu di sawah!
- MOVE ON! Baca tuorial move on di sini
- Bikin lu bahagia dengan cara ketawa. Bagaimanapun caranya...
- Curhat. Curhat ke temen kalian kalau kalian baru saja jadi korban harkos. Dengan curhat seluruh emosi kalian sudah tersalurkan
- Jangan terlalu dipikirkan, hidup lu masih panjang! Kecuali ada nenek - nenek baca post ini. Eh maap...
ya itu mungkin cara mengobati harkos, kalau misalnya gak berfungsi, berarti kamu termasuk ke korban akut. Jangan pernah buat tali dan pisau berada di dekatmu yah!
Yaudahlah, segitu dulu harkos menurut gue. Kalaupun post ini ngaco, wajar. Karena gue bukan ahli ngeharkosin dan bukan ahli diharkosin. Maaf - maaf juga bagi yang merasa pernah diharkosin sama gue... waktu itu gue... Lupa! Iya lupa! Yaudahlah, semoga korban harkos makin banyak, biar pada baca - baca post gue ini...
P.S: Dengan meng-share link ini, anda sudah membantu seorang pengetik untuk terus mengetik, maka dari itu SHARE! Enggak share! Barbel melayang!
Comments
Post a Comment